а дыды !!!

Конец проверок
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препроводили в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичек, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит :
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы, вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем, переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
P.S. Мужик после этого, в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было
------
Гель
Начало сей истории уходит далеко корнями в прошлое, произошел данный инцидент лет восемь назад, а то и больше. Произошло это после того как брату на днюху подарили набор (ну, что-то вроде для ванной и личной гигиены). Подходит он ко мне с флаконом непонятным и говорит:
- Что тут написано?
Ну, сам он по-англицки не бум-бум, а я в свои 8 лет соображаю плохо... Ну, вижу первое знакомое слово и кричу (гордо так):
- Гель!!!
Ну, брат у меня человек на слово верующий - гель, так гель. Ну, некоторое время он его использует по назначению (по назначению геля: - ) ну, вроде все путем - волосы торчком. Потом как-то попадает он в дождливую погоду, приходит домой стоит на пороге злой такой и башка в пене: - ) я его спрашиваю:
- Чо случилось, где валялся?
- Гель твой хреновый.
- Так не мой он - твой: - )
Недавно натыкаюсь на сей злосчастный флакон читаю Shower gel - перевожу (гель для душа) и падаю прямо в ванной, вспоминая выше изложенную историю: - ] Занавес!
------
Секретность
Наследие нашей общей совковой и любимой Родины ещё долго будет нам отрыгиваться. Одна из привычек, доставшаяся нам от времён военного коммунизма - это тотальная секретность по поводу и без повода. Приведу несколько примеров, как говориться, это было б так смешно, если бы не было так грустно. Звоню в ПРОДУКТОВЫЙ магазин. Диалог. Я:
- Добрый день. Скажите какой у вас график работы?
Магазин: (после продолжительной паузы):
- А зачем Вам?
Действительно зачем, я как-то и не подумал. Дальше круче. Я:
- Я хочу к вам прийти скупиться.
Магазин:
- Мы такие сведения по телефону не даём.
Я минут пять не мог прийти в себя от такого маразма. А недавно был полный аут. Читаю в газете объявление: делаю ремонт квартир и телефон. Звоню. Диалог. Я:
- Здравствуйте. Я звоню по объявлению, Вы ремонтом квартир занимаетесь?
Она:
- Да.
Я:
- Какие у Вас расценки?
Она:
- А зачем Вам?
Дальше круче. После невольной паузы и переваривания её вопроса, выдавливаю из себя:
- Ну, как же, мне же, нужно знать, сколько платить?
Она:
- Я Вам свои расценки не скажу.
И кладёт трубку...
-----
Электрические ощущения
Евразия, Россия, Сибирь, г. Омск. Встретились мы с другом (Саня), пошарились немного, а на улице прохладно - минус двадцать пять где-то. Ну, и решили зайти к нему, чаем отогреться. Пришли, пошли на кухню. Я, как гость, сел на табуретку, жду, когда чайник вскипит. Он, как заботливый хозяин, суетится, на стол накрывает. В очередной раз залазя в холодильник в поисках провизии к чаю, Санек говорит:
- У меня холодильник током иногда бьется, в отдельных случаях?
А надо сказать, что холодильник у него стоит в непосредственной близости от мойки. Ну, я заинтересовался, спрашиваю:
- А как?
Он, "умник" (учится в политехе), выдает:
- А вот так?
И при этом он одной рукой берется за холодильник, а палец второй руки засовывает в кран над мойкой? Как его долбануло!!! Причем, как он потом мне говорил, сильнее обычного. Я, поняв, что косвенно являюсь причиной страданий моего друга, не в силах был все-таки сдержать смех и потом раза три давился от чая и от смеха. Минут пять он просто прыгал и метался по кухне, одновременно смеясь и удерживая в себе эти поистине электрические ощущения.
-----
Аскорбинка
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает:
- Аскорбинку мне купи, слышишь.
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице:
- Шесть пачек презервативов Durех.
На что мой даун кричит на всю аптеку:
- Шесть?! Я столько не вытерплю!
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю:
- Хочешь аскорбинки, придется терпеть!
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...