Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
***
Рассказывал муж.
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох. . евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох. . евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Б%я, привидится же такое! ? " удаляется обратно в канцелярию.
***
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
***
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.
***
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
***
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
***
Рассказал мне историю эту уже даже не помню кто!
Суть не в этом!
Идет 1989 год...
Семье выдали квартиру (огромну такую), и начали они там делать ремонт!
Все бы ничего, но Плитка в кухне не ложилась(может цемент не так развели, а может еще что)...
Вообщем глава семейства (у которого были знакомые на аеродроме) вооружившись 10л качественного самогона пошел к "Великим Авиаторам"!
пришел и говорит: - Ребята дайте клея! плитка них*я не клеится!
Ну они ему и дали 10 л какойто субстанции!
Плитку приклеили отлично...
Прошло 15 лет!
Решили снова делать ремонт... а плитка то не отдирается (разве что с огромными кусками стены)
оОказалось что клей который ему дали за 10л самогона являлся клеем для вертолетных лопастей! и в 2004 стоил примерно 10000$ за 100 грамм... вот такие вот милионеры были наши летчики (но выпить то надо)
***
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
***
Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
***
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы: " г", " а",
" в", " н", " о".
- Я знаю - вагон!
- Ну, ты оптимист...
***
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
***
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас очень рады, - подумал народ.
***
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
***
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
***
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, х@ли ты до@бался-то?!
***
Жена мужу - мы ни где не бываем , ни куда не ездим !
- Ладно ! не гундось ! завтра пойду мусор выносить , тебя с собой возьму !
***
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!