Подборка анекдотов

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

***

- Пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Колешься?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.

***

Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов" - готов работать: (((

***

жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

***

Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

***

Если женщина ничего не умеет - она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

***

Работаю в салоне "недешевых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), все как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.
Б: - Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: - В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: - А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?
Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...

***

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

***

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.


***

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.


***
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.

***

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть cекc. Я боюсь.

***

- Где успел побывать в этом году?
- В ах@е

***

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

***

- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?
- Моя Розочка купила норковую шубу.
- Так при чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

***

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.


***

Любовь - это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".