Подборка анекдотов

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

***

Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена


***

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

***

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

***

А вот если интернета не будет по ночам, чем заниматься будем? Глядишь и Китай переплюнем...

***

Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.

***

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

***

На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

***

Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

***

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

***

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0, 5% при cекcе, на 0. 3% при мастурбации и на 98. 5% когда снимают обувь.

***

Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

***

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

***

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

***

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

***

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!