Подборка анекдотов

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

***

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.


***

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

***

Молчащая женщина автоматически считается красивой.

***

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

***

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

***

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"

***

- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.

***

Брак - это то, чем мужчина расплачивается за cекc, а cекc - это то чем женщина расплачивается за брак.

***

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

***

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

***

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

***

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

***

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
- Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, мин@т с жвачкой!

***

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

***

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь - ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь - СОБАКА ...