Подборка анекдотов

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

***

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

***

Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается, а зачем мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих перестреляю!

***

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
смеялся я минут 10...

***

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

***

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
- Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
- А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
- Мне 2 кг любых, я их есть буду.

***

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам! А когда придёшь?

***

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

***

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

***

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

***

Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
- Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

***

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- " Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!"

***

Купил себе квартиру в новостройке. Дом нифига не заселен. Какие-то квартиры раскуплены, какие-то нет. Никто друг друга естественно не знает, никто контакты никому не оставляет. А и кому? Эта махина стоит безлюдная. А тут как-то прорвало трубу в одной из квартир, владельца почти месяц искали.

После этого я задумался, что надо как-то маякнуть о себе, ну мало ли что. Телефон надо оставить на двери. Дома порылся, нашел бумажку "Если вам мешает мой автомобиль, звоните по телефону ХХХХХХХХ". Ну стандартная такая бумажка под стекло, на автовыставке раздавали, взял целую пачку.

Зачеркнул "автомобиль", написал "квартира". С двух часов вчерашнего дня на настоящий момент позвонило 9 (девять!) человек. Интересовались, что значит "мешает квартира" и что я намерен предпринимать, если она и вправду кому-то мешает.

***

Когда я был молодым сотрудником одного крупного НИИ, подошел однажды ко мне старший товарищ, которого я уважал, и говорит: "Слушай, в твоем рабочем компе такое крутое железо! А у тебя дома какой комп?" Я говорю, мол, поколения на 2 постарше (типа у меня дома был 386, а на работе пентиум). Товарищ: "Так что ж ты не пользуешься такой прекрасной возможностью! Поменяй железо с рабочего компа на домашний, никто и не заметит". А комп этот действительно был просто печатной машинкой. Ну я покивал для вида, немного удивляясь про себя такой святой простоте коллеги.
А недели через две приходит очень большой начальник (зам директора) с кипой мануалов и чеков и, презрительно глядя на меня, разбирает мой рабочий комп и начинает сверять марки и серийные номера. Потом уже намного смиреннее собирает комп обратно и, не глядя мне в глаза, молча уходит.

Что удивительного в этой истории? То, что я сопоставил эти события только лет через 10, случайно вспомнив те времена. А до тех пор считал, что очень легко и здорово влился в коллектив, и какие же все вокруг порядочные люди.