Подборка анекдотов

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

***

- Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.


***

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал ...
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала ...
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

***

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач: - Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .

***

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! А есть еще и медицинский - пох@й!

***

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц

***

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

***

Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на машину ибо сам выбирал и нех@й тут теперь.

***

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

***

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

***

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

***

- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?

***

К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

***

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!

***

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес: - У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!