7 февраля 2017 года в 12:00

Подборка анекдотов

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

***

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

***

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: - Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон'


***

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками.
Муж: - Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся. Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка: - Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

***

Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка - мечта многих.

***

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

***

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам х@ево.
- А, спасибо.

***

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

***

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

***

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:  - сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

***

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.

***

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

***

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!

***

Судья: - Причина вашего развода?
Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья: - Это, бл@дь, ... гениально!

***

- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...








Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1072 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1059 Еврейский анекдот Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов