7 марта 2017 года в 12:00

Подборка анекдотов

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

***

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

***

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.  Жена: - Что, Вась, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А голову зачем замотал?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. -
Что, Вась, все таки сорвало крышку?
- Нет. Днище вышибло!


***

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

***

Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет... Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

***

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. anekdotov.net

***

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую...  Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.   Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:   - Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )  И тут же поворачивается к молодой медсестре:   - Света, отсос нужен!   Она врачу отвечает:   - Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!   Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:   - Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!   Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:   - Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

***

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!   А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!   У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".   Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"  В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... "  Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

***

Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

***

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

***

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

***

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

***

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам - кефир!!!
Голос из группы: - Двум пид@рам. Я переводчик

***

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника? 29

***

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.  
- Тебе холодно! - утвердительно так.  
- Маам, да не холодно мне!  
- Нет, тебе холодно!   Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:   - Тебе жарко!  
- Ты что, больной? Мне не жарко!  
- Вот и ему не холодно.
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1125 10 боевых старушек, которые всегда готовы обнажить свое тело Подборка анекдотов #1092 Подборка анекдотов #1171 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1069 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1139 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1116 Подборка анекдотов