Подборка анекдотов

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:   - У Вас мальчик, 3700...   Тот, вынимая кошелек:   - Ты смотри! И недорого!

***

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - А-а-а... Вот для чего мы его ждали..

***

- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

***

Мужская мудрость: Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".

***

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

***

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

***

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

***

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

***

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

***

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

***

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18...

***

Такого даже я не ожидал... . .   Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"  Далее диалог:  
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )  
- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)  
- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03  - Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .   Хохот стоял на весь дом...

***

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод. А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

***

- Как называется человек, который не различает цвета?
- Дальтоник.
- А как называеся человек, который различает цвета?
- Расист.

***

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.