13 марта в 12:00

Подборка анекдотов

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.


***

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез! ... Лошадь оборачивается: - [email protected], [email protected], ... . . он привез!

***

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

***

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:   - Че делаешь?   Мальчик поворачивается и отвечает:   - Говно с песком мешаю.   - А зачем?   - Милиционера лепить буду.   Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:   - Че делаешь?   - Говно с песком мешаю.   - ЗАЧЕМ?! - Пожарника лепить буду.   Милиционер (помягче с улыбкой)  - А ты говна побольше клади.   - Нельзя!   - Почему?   - МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !

***

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

***

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

***

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? aнeкдoтoв.nеt - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

***

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

***

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

***

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город...

***

У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.

***

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...

***

Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.

***

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая! . .

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1097 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1003 Подборка анекдотов Подборка анекдотов