21 марта в 12:14

Как я нагадила в бутылку

Дело было, когда я училась в 4м классе. Школа не успела закончить ремонт к 1 сентября и женский туалет для младших классов был закрыт. Нам приходилось ходить на этаж выше в туалет старшеклассников. А там был полный ппц. Не знаю, может от части у младших классов ещё не выветрилась память о родительском ремне и о том, что чужой труд нужно уважать, но в отличии от нашего туалета, туалет старшеклассников был хуже чем бесплатный толчок на Ростовской трассе.
Я не знаю, как там было у ребят, но до сих пор у меня в память изгвазданные в говне дырки от туалета. Туалетная бумага, как рука просящая о помощи.. одним концом прилипшая к стенке слива, а вторым беспомощно лежащая на красном потертом кафеле. Потолок усеянный черными пятнами и обуглившимися спичками. Где-то под потолком небольшое окошко с постоянно грязным окном. Часть стены была замазана цементом, потому что кто-то ухерачил по стене ногой и часть кафеля отвалилась.

И самое главное вонь. Это просто нестерпимая вонь. Если в таком туалете пробыть больше 5 минут, то вероятность того, что твоя одежда будет благоухать кислющим запахом ночного золота (так бабушка выражалась) - 100%. Мне почему-то в то время пришла такая мысль, что старшеклассницы именно поэтому и курят в туалете, чтобы хоть как-то забить вонь от своих же испражнений и застоявшейся мочи.
Причем, нужно сказать, что вонь была не всегда. Не всегда были потеки мочи, которая растаскивалась по коридору в следах от обуви. Нет. За выходные уборщица все убирала. И в понедельник утром, это был обычный туалет. Я не хочу сказать, что нашего говно более вонючее чем мужское или моча имеет более едкий запах, но факт на лицо. Кстати, однажды кто-то пытался смыть скрученный кусок окровавленной ваты, но она не смылась, а разбухла и плавала в этой дырке.. унитазом назвать это язык не поворачивается. Блин, кусок ваты вместо прокладки!. КУСОК БЛИН ОКРОВАВЛЕННОЙ ВАТЫ!!! У меня даже моя дремучая тетка из дремучей деревни и то уже тогда пользовалась прокладками.
В общем, ладно, это все лирика. Единственно, что я хотела добавить, что всегда восхищалась бабами которые могли так запросто пойти и отложить личинку в школьном туалете. Тем более в таком, где нет даже простейших перегородок. Просто зайти в помещение, где стоят люди, курят, рассказывают анекдоты, смеются, просто зайти, снять штаны хорошенько просраться. Причем ещё и общаться с публикой. Срать и разговаривать. На тебя смотрят, а у тебя понос, но тебе пофиг, ты срешь, рассказываешь новости... Не, это однозначно бабы со стальными яйцами.
Итак, как я уже сказала, это было 1 сентября. Наш туалет был закрыт на ремонт. О нем я ничего плохого не могу сказать. Там было реально хорошо. Даже какой-то цветок в зеленой плошки рос на подоконнике. Были перегородки с дверьми, которые закрывались на щеколду. И даже периодически бывала туалетная бумага! Правда она была прикреплена около рукомойника. То есть если ты забыла отмотать себе кусок бумаги, то приходилось карячится и крабиком шагать к рукомойнику из кабинки. Причем бумагу всегда клали очень тонкую, она сильно пропитывалась и пальцы часто (точнее всегда) пахли не оч приятно, даже если ты их помоешь хозяйственным мылом. Помню у меня в классе училась одна овца, которая подбегала сзади и сувала тебе под нос руку, которой только что подтералась.
Ахахах, как смешно тварь. Кстати, она так не долго делала. У нас был ещё мальчик один, ну знаете такой забитый наглухо, почти всегда ходил с меловым отпечатком руки на спине. Я вообще таких забитых тихонь побаивалась всегда. И оказалось не зря. Однажды его довели (и последней каплей была это овца со своей обосранной рукой). Он саданул ей в ухо, потом схватил ее портфель и все его содержимое вывалил в унитазную дырку в туалете для мальчиков. Скандал конечно был ппц. Мож как нить потом напишу про это в подробностях.
Ну так вот. Приспичило мне в туалет. Терпела как могла. Но чувствую, что уже ппц. Знаете, когда понос и прям накатывает, что аж в глазах темнеет. В такие моменте, тебе просто пофиг на все и на всех. Прибегаю в этот проклятый туалет на втором этаже. Хорошо, что там никого не было. Ну и расслабила свой комбинат. Выхожу и слышу в спину
- ТЫ ЧТО ЖЕ ЭТО МАЛОЛЕТНЯЯ МРАЗЬ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!???
Знакомьтесь, это Жанна Николаевна, наша уборщица. Пенсионерка цыганского вида. Очень неприятный человек. Большое круглое лицо с носом Джигарханяна, близко посаженные глаза, большой рот с огромной ввалившейся нижней губой и голосом неверия, что СССР больше нет. Для полного сходства с крокодильными карикатурами (школоте не понять), ей не хватало только красной банданы, серпа и молота.
- ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛА!!!!!
- Да что такое?
Тут она поднимает вверх руку и в ее перчатках я вижу бутылку из под молока (помните такая с широким горлышком) а в ней говно. Вы не поверите, прям такая ровненькая какашка.
- ТЫ ЗАЧЕМ В БУТЫЛКУ НАСРАЛА ЗАРАЗА!!?!?!
Тут начинается дикий смех школьников.
- Да что вы такое говорите? Я не знаю вообще, что это!
- ЭТО ЧТО?! - показывает на бутылку - ЭТО ГОВНО В БУТЫЛКЕ! Я СЕЙЧАС ПОЙДУ К ДИРЕКТОРУ!!!
Что она дальше орала было уже не слышно из-за эха и визга хохота толпы школьников. Помню, кто -то даже встал на колени от смеха и хлопал ладонью по стене. В итоге она все-таки пошла к директору, не с бутылкой конечно, но все же. Стыд ппц. Я воообще не понимала, что происходит. Какая бутылка, что за нахрен. По школе со скоростью света уже пронеслась, что такая-то насрала в бутылку. Меня так и прозвали потом - Лена бутылка. Я в слезах убежала домой.
Рассказываю отцу, что не пойду больше в эту школу, что там просто ппц (я кстати тогда впервые ругнулась матом перед родителями, но они ничего не сказали, потому что я ревела от обиды целый вечер). На следующий день отец пошел в школу разбираться. Что за нафиг. Оказалось, что в бутылку действительно кто-то насрал! То есть какая-то старшекласница просто засунула себе в жопу бутылку и насрала или подставила к жопе. Я не знаю, я вообще до сих пор не понимаю, как такое возможно и самое главное - нафига! Экстрималы чертовы! А уборщица собирала посуду и приняла это на свой счет. Мол школьники знают, что я живу на мизерную зарплату и решили поиздеваться надо мной и вот насрали в бутылку.
Короче отец устроил серьезный скандал по этому поводу. Грозился вообще засудить эту уборщицу за мое унижение. Нужно сказать, что семья у нас это такой своеобразный осколок дореволюционной интеллигенции. Я конечно совсем не того воспитания, и как меня только родители и бабушки с дедушками не пытались приучить быть мадмазелью, я ей не стала. В суд он конечно же не подал. Но единственно за что я ему благодарна, так это за то, что меня перевели в другую школу.
Вот такая вот история. Чет смотрю до хрена получилось, но зато жизненно, написала как помню.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Простите пехоте, что так неразумна бывает она Законотворчество Мотивация Муж бросил жену, потому что она перестала за собой следить. Но через год они снова встретились… Мама плохого не посоветует Лайфхак по сбербанку Это не про Ладу, это про людей Почему я не советую поступать в медицинский ВУЗ Про учителей Просто хорошая история Армейский Дзен. Норматив Награда за самооборону