Подборка анекдотов

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

***

ПетрI говорит со своими дворянами...
- Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат.
- Вези портвейн!!!
- А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
- Вези презервотивы!!!
- Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
- А еще у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
- Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.


***

Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

***

- Хочу заняться ceкcом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

***

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна - другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван ... Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: - ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.

***

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?.. Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

***


Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

***

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
- Ну и как играет баран?
- Бран он и есть баран!
- А счет то хоть какой?
- Да пока 4: 4

***

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

***

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.

***

- Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание ... - А я кошелек!

***

- Холодно как-то, прям замерзла вся. - Включи обогреватель. - Вообще-то это был тонкий намек... - Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.


***

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

***

- Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

***

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди..