Подборка анекдотов

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне п@здец...

***

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках... но без носков.


***

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

***

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:   Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.  
- Здрасти, Коля Николаев?  
- Да.  
- Выключите чайник.   В анабиозе иду выключаю.   Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.   Иду ставлю чайник. Звонок.  
- Здрасти, Коля Николаев?  
- Да.  
- Выключите чайник.   Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:  
- Коль, привет, ты чайник выключил?   Объяснялись долго.

***

Разговор по телефону. Жена:
- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж: - Что с машиной, стерва?

***

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

***

- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

***

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

***

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу

***

Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и НЕ ЗАМЕРЗАЛИ?

***

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%.  Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

***

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

***

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:  - Давайте прекратим их финансировать.

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик с большим барабаном - Здесь похороны? Хозяин (печально):
- Нет! Врач сказал, что я еще неделю поживу...
- Ну, извини. (уходит)
Через пять минут опять звонок. Хозяин открывает и видит того же мужика.
Мужик:
- Слышишь, пусть тогда барабан пока у тебя постоит?

***

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.   Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  
Врач смущенно:  
- Извините, я его просто не заметил. .
   Хозяйка квартиры:  
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!