Подборка анекдотов

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
- До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
- Маша, не кричи, дом уже не наш.

***

- Проведем чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!


***

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер! !

***

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо! ?

***

1 апреля меня бросила баба - три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
- Я пошутила!
А я уже новую нашел... Пипец! Неловко-то как!

***

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог

***

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

***

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

***

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что "пошла по рукам"..

***

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

***

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил? - Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.

***

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

***

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

***

Девушка парню:
- Я таю от твоих слов...
- А я твердею от твоих..