Подборка анекдотов

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

***

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


***

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

***

- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

***

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

***

Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать.  Это - как будто мусoр вынес сам себя!

***

- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
- И шо?!
- Судили, забрили наголо...

***

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

***

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: "Я была богатой", - это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

***

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку.
Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

***

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

***

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

***

Василий Быкодоров жалуется в курилке:
- Моя Ксюха вечно ноет: "Мне нечего носить, мне нечего носить! "
И тут наш ветеран Кузьмич дал совет:
- Ой, Вася! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.