Подборка анекдотов #1003

Она:
- Единственное, что меня радует, так это то, что на улице теперь красиво стало. Бывает, что даже замечаешь то, чего раньше не видел. Все-таки странная бывает природа. То она прячется от тебя, то показывает свои маленькие ладошки, на которых помещается весь мир. Она будто играет с нами в прятки: то живет внутри нас, то ходит за нами тенью. Я бы сейчас с удовольствием съездила в деревню. Там сейчас так красиво!
А Вован всё "вые*ать, вые*ать"...

* * * * *

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно.
Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели.
И даже теперь, когда я повесился - черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!

* * * * *

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!!

* * * * *

- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

* * * * *

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

* * * * *

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

* * * * *

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

* * * * *

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: - Какой?
Доктор: - Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра: - Баю, баюшки, баю...

* * * * *

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

* * * * *

Прочитав: "Сборная России по футболу готовится вылететь, - не всякий дочитает, - в Швейцарию."

* * * * *

- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.

* * * * *

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

* * * * *

Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

* * * * *

Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
- Мне перец... Черный...

* * * * *

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

* * * * *

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

* * * * *

Новость:
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый вид - хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась.

* * * * *

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

* * * * *

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...

* * * * *

В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фиGня, вот была недавно в России...
Первые две:
- ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- БЛЯ-Я-Я!!! ПИ-И-ИЗДА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!