25 мая 2017 года в 08:17

Подборка анекдотов #1006

Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой истории. Реальный спам:
САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

* * * * *

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".


* * * * *

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

* * * * *

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон!

* * * * *

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

* * * * *

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

* * * * *

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".

* * * * *

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна!

* * * * *

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница:
- Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист - обещания, обещания... А программист все в интернете...
- А чевертый муж?
- А четвертый был депутатом. Как ни старался - все у него через жопу.

* * * * *

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

* * * * *

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * * * *

(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое pаботает?.
(В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой
в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
(У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как pаботает.
(В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски.
И гоpло пеpеpезает.
(У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
(У) - Как такое будет pаботать?.
(В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой
ввеpх и вниз) ГДЕ МОЯ СОСИСКА???

* * * * *

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

* * * * *

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик!

* * * * *

Девушки, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях!
В год Петуха вас там могут затоптать.

* * * * *

- Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
- Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!

* * * * *

На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

* * * * *

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

* * * * *

Условная единица бывшая в употреблении (у.&.б.у)

* * * * *

Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1129 Подборка анекдотов #1096 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1088 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1168 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1159 Подборка анекдотов #1056 Анекдоты Подборка анекдотов