Подборка анекдотов #1022

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

* * * * *

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...


* * * * *

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

* * * * *

- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами.

* * * * *

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он:
- Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!

* * * * *

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

* * * * *

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

* * * * *

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.

* * * * *

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остается в руке у спасателя.
Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, СУКА, вздумал!

* * * * *

- Жену потерял.
- Каким образом?
- Да, когда она коня в горящей избе тормозила.

* * * * *

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу...

* * * * *

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

* * * * *

Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.

* * * * *

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

* * * * *

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трех будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить...

* * * * *

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

* * * * *

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

* * * * *

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

* * * * *

О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Тр@%@ет Сергей своего напарника. Тр@%@ет, тр@%@ет - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

* * * * *

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.