Подборка анекдотов #1026

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

* * * * *

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово "Вечность", а у меня получается "Рассол"!


* * * * *

После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток.

* * * * *

У шаха заболела дочка. Лекари посоветовали ему дать дочке муравья-самца, мол, когда она его съест, сразу выздоровеет.
Шах:
- Визир, найди муравья, если не найдешь, отправлю тебя к покойной бабушке.
Визир через 40 дней приносит муравья в маленькой баночке. Шаха дочка как съела его, сразу выздоровела. Шах:
- Визир, как ты различил х#й у муравья?
Визирь:
- Наткнулся я на большой муравейник, подошел поближе и сказал им что наш государь хочет снести ваш муравейник.
Один муравей вышел вперед и сказал:
- А мне по х#й...

* * * * *

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.

* * * * *

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

* * * * *

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.

* * * * *

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык.
А я не могу, там же все дуры набитые.

* * * * *

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

* * * * *

- Хочешь член до земли?
- Хочу!!!!
- Щас тебе мой Питбуль ноги откусит....

* * * * *

Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

* * * * *

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

* * * * *

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * * * *

Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

* * * * *

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя ненавижу!

* * * * *

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

* * * * *

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

* * * * *

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

* * * * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * * * *

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нехуй мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.