Подборка анекдотов #1028

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

* * * * *

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.


* * * * *

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

* * * * *

- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

* * * * *

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

* * * * *

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

* * * * *

Супер предложение для экстремалов!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!
Каждый 6й самолет падает!!!

* * * * *

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.

* * * * *

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать - стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

* * * * *

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему "Как я пpовел день".
Все написали, сдали, Маpь Ванна пpовеpила, на следующий день pодителей Вовочки в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал:
"Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й, пошел в школу, пpишел, вытеp х@й, пообедал, пошел погулять, пpишел, вытеp х@й..."
Отец: "Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут."

* * * * *

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!

* * * * *

Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк...
Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА!
Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то (Х)аныгу и кричит ему.
(H) - Эй ! Корефан ! Спички есть .
(Х) - Есть...
(H) - Кидай мне ! Прикурить нада .
(Х) - Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть...
(H) - Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь. я подниму, а потом кину тебе его обратно...
(Х) - Ладно, тафай...
...
(H) - Hу как? Привязал .
(Х) - Да! Поднимай.
Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек.
и пытается его поднять...
(H) - Мужик! Да ты о%уел!!! Ты что? Сам к нитке привязался??

* * * * *

Разговаpивают две подpуги:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: чеpных, кpепких и гоpячих.
- Hет, четыpе pаза в день.

* * * * *

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число
и найдите его в своем счете!

* * * * *

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

* * * * *

- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой... 1 января...
в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"... без звука... с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом... плацкарные места... боковые... возле туалета!

* * * * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

* * * * *

Вчера хоронили тещу. Порвали 2 баяна...

* * * * *

- Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
- Нет.
- Люблю за Деньги П#здеть о России.

* * * * *

Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!