Подборка анекдотов #1037

В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...

* * * * *

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


* * * * *

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

* * * * *

Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"

* * * * *

Супруги ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

* * * * *

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

* * * * *

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * * * *

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

* * * * *

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

* * * * *

Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли!
Есть же у нас такие мастера, которые могут через окно спортзала попасть по бутылке с пластидом!!

* * * * *

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * * * *

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
  вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
  доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

* * * * *

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

* * * * *

Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский.
Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длины, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.

* * * * *

В игре с Португалией наши слишком буквально поняли букмекерские ставки один к семи.

* * * * *

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

* * * * *

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

* * * * *

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

* * * * *

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

* * * * *

Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.