8 июня в 20:23

Подборка анекдотов #1050

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

* * * * *

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...


* * * * *

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

* * * * *

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбо занимается...

* * * * *

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

* * * * *

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

* * * * *

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * * * *

Из олимпийского репортажа:
- А особенно удачно у россиянок получается с шестом...

* * * * *

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

* * * * *

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

* * * * *

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну, ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и, конечно, все поворачиваются.

* * * * *

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

* * * * *

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

* * * * *

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

* * * * *

Мальчик играет в футбол во дворе. Мама говорит:
- Разобъешь стекло соседу - вставим твою попу!
- Мама, а когда я пойду обедать, ты меня подменишь?

* * * * *

Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.

* * * * *

Утром едет водила на работу тихо, спокойно останавливается на светофоре в среднем ряду.
Справа подъежает машина ГАИ. Не проходит и полминуты - и слева точно такая.
Невзначай водила бросает взгляд на гая слева и слышит:
- Чего смотришь? Загадывай желание!

* * * * *

Отец играет на компьютере и сделав не верный ход, воскликнул:
- Дурак - моя фамилия!
Сын дошкольник:
- У нас у всех такая фамилия?

* * * * *

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

* * * * *

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1178 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1024 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1058 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов