13 июня в 14:19

Подборка анекдотов #1064

Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".

* * * * *

Путин:
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.


* * * * *

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
Вновь выходит ангел, выводит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

* * * * *

Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) - мать Бивиса и Батхеда.

* * * * *

Из песни "Ленинграда" слово "бLядь" не выкинешь!

* * * * *

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

* * * * *

Что у женщины на теле,
У еврея на уме,
Применяется в хоккее
И на шахматной доске?
(Комбинация.)

* * * * *

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

* * * * *

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют дядей Васей - золотые руки. Может быть, я смогу вытащить эту ср@ную трубу?

* * * * *

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

* * * * *

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Конечно, если во время Великого Исхода евреев
из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

* * * * *

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

* * * * *

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
- Давайте съедим того, кто всех меньше,
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!

* * * * *

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

* * * * *

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдётся? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".

* * * * *

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.

* * * * *

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: - Я сканер.
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я USBи.

* * * * *

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни х*я не хотят габотать, ни-ху-я!!!

* * * * *

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

* * * * *

В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1072 Подборка анекдотов #1012 Подборка анекдотов #1130 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1084 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1103 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1021 Подборка анекдотов