Подборка анекдотов #1073

Согласно последним иследованиям - ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

* * * * *

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!  


* * * * *

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

* * * * *

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

* * * * *

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

* * * * *

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

* * * * *

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

* * * * *

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б твою мать!

* * * * *

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

* * * * *

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Сынооооочек!
- Не стоит оно глухое...

* * * * *

Названия порно-ужастиков:
Черный перец, Сушеный банан, Яйца всмятку, Губки для обуви, Грудь колесом, Дающие в терновнике.

* * * * *

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

* * * * *

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

* * * * *

Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!

* * * * *

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

* * * * *

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * * * *

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

* * * * *

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

* * * * *

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

* * * * *

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!