Подборка анекдотов #1079

Красная Шапочка вышла из леса с пирожками,
подошла к избушке и звонит в дверь.
Бабушка:
- Ихто там?
- Это я, твоя внучка, пирожки принесла.
- Внучка, потяни за веревку - дверь откроется.
- Это в натуре я, ты - дура! Снимай гранаты!!!

* * * * *

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!


* * * * *

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

* * * * *

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Хи-хи... Ребенок будет хитрым!!!

* * * * *

Вертер(робот) подошел к Алисе:
- Алиса, закрути гайку N6.
Алиса закрутила.
- Алиса, открути гайкуN6.
Алиса открутила.
И т.д.
И т.п.
Вертер: - А, а, а, ну вот и подpачили.

* * * * *

Экзамен по биологии. Первой заходит студентка. Валится.
Профессор ее и так, и сяк вытянуть пытается - ноль. Наконец он говорит:
- Хотите твердую тройку? Сплюньте на стену...
- Ну как это?.. Зачем?..
- Плюй давай, не стесняйся...
Она, естественно, сплюнула. Получила трояк. Заходит следующая девушка.
Профессор:
- Угадайте что на стене - получите сразу 5.
Та посмотрела:
- Тю, дык это же слюни.
- Верно. 5. Следующий.
...и так прошла вся женская часть группы...
Настала очередь парней. Входит первый.
Профессор:
- Угадайте что на стене - сразу ставлю 5.
Парень посмотрел и говорит:
- Сперма это, сперма!
Профессор в недоумении:
- Да вы что? Совсем с ума сошли? Двойка!!! Следующий...
- Подождите, успокойтесь. Посмотрите сами - это же реально СПЕРМА!!!
Профессор глянул:
- Хм. И правда сперма... Итак, всем парням ставлю 5!
Всем девушкам, которым поставил 5 - меняю оценку на 2.
А той девушке, которая получила тройку
передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала.

* * * * *

Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?!
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше
на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!

* * * * *

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.

* * * * *

Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!

* * * * *

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

* * * * *

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...

* * * * *

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !

* * * * *

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? высадил?
- Да нет... засадил...

* * * * *

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

* * * * *

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

* * * * *

Леонид Ильич многое делал для галочки.
Он очень любил свою дочь.

* * * * *

Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * * * *

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В. Путин - "Не верь, не бойся, не проси",
А. Лукашенко - "Безнадега.RU",
Л. Кучма - "О сало миа",
Б. Ельцин - "Понимаешь",
дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин - "Я теряю корни",
В. Жириновский - "Я - шоколадный заяц, Я - ласковый мерзавец",
дуэт Б. Березовский и В. Гусинский - "Нас не догонят".

* * * * *

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребенка.

* * * * *

- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.