18 июня в 20:23

Подборка анекдотов #1080

- Кому ни покажу фото своей тещи - все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!

* * * * *

- Пап, водка подорожала, тебе будет трудно, придётся меньше пить!
- Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть!


* * * * *

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

* * * * *

- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!

* * * * *

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим, ну хотя бы интим.

* * * * *

- Доктор! Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли!
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

* * * * *

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
С ним Иа во "входит и выходит" играет.

* * * * *

- Дорогой, пойдем погуляем в парке.
- Пойдем.
- Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...

* * * * *

"А не послать ли Мюллера на х..й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."

* * * * *

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

* * * * *

- Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
- А у него, видать, климакс начался...

* * * * *

Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

* * * * *

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

* * * * *

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

* * * * *

- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

* * * * *

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

* * * * *

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

* * * * *

Приехал дед на рынок мед продавать. А его никто не покупает.
Тут к нему подходит мужичок и говорит ему:
- Давай я тебе весь мед продам, а ты мне две бутылки водки.
Ну деду делать нечего, все равно никто не покупает, и согласился.
Побежал дед за водкой, а мужик встал и кричит:
- Мед противозачаточный! Бабоньки, налетай, разбирай!
Естественно сразу толпа, ну всем же хочется такого меда попробовать.
Через пять минут выгребает мужик последнюю ложку, тут прибегает дед,
мужик отдал ему деньги, тот ему водку и разошлись.
Садится мужик в автобус, едет. И тут у него одна женщина спрашивает:
- Мужчина, а это не вы мед противозочаточный прдавали сейчас?
- Ну, я.
- А как он действует?
- Как, как, берешь его, намызываешь туда, слизываешь - и ни какого зачатия!

* * * * *

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

* * * * *

- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1040 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов