21 июня 2017 года в 14:19

Подборка анекдотов #1088

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!

* * * * *

Утро. Старик Хатабыч просыпается с сильным похмельем. Подходит к зеркалу и видит, что на голове не осталось ни одного волоска. Просто ужас.
Что делать? Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает - хоть на пиво осталось. "Трах-тебедох"...


* * * * *

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
  Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
  -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
  -Поручик, да как Вы смеете...
  -Да я так, просто хотел разговор поддержать...

* * * * *

- Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

* * * * *

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

* * * * *

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине.
Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

* * * * *

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".

* * * * *

- Кто такая идеальная жена?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка,
у которой из родителей остался только отец-банкир.

* * * * *

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

* * * * *

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

* * * * *

"Новый русский" рассказывает своему другу:.
Встретил девушку она у меня спрашивает
- У тебя мерседес 600-й есть?
- Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен?
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й... Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...

* * * * *

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

* * * * *

Разговаривают два друга:
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!

* * * * *

Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
- А как ты дошел до этого?
- Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..

* * * * *

Новости шоу-бизнеса. Известный певец Л. Агутин провел благотворительный концерт в пользу родителей военнослужащего, замороженного насмерть на пути на Дальний Восток. Особенным успехом у слушателей пользовался шлягер "Я буду служить в пограничных войсках!"

* * * * *

Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана.

* * * * *

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

* * * * *

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

* * * * *

- Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
- АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!

* * * * *

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные "новые русские" предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1108 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1045 Подборка анекдотов #1037 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1143 Подборка анекдотов #1095 Подборка анекдотов #1080 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Анекдот