Подборка анекдотов #1089

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

* * * * *

Если вы не держите политиков за яйца, то они &бут вас в жопу.


* * * * *

Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.

* * * * *

оймали туземцы немца, француза и русского. вождь:
- Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе по девушке,
и займетесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и
выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол часа трахает,
час, второй пошел...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздается крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да все племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.

* * * * *

...и в третий раз пришел старик к синему морю,
и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

* * * * *

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

* * * * *

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

* * * * *

В женщинах мужчин притягивает неразгаданная тайна...
Но разве может она уместиться за десятью квадратными сантиметрами
купальника!?

* * * * *

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

* * * * *

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

* * * * *

<!--#include virtual="../cgi-bin/humor/main.pl?out=anekdot&id=19&page=1" -->

* * * * *

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну, да! А вы, небось, думали, я вас тра#аться сюда пригласил?..

* * * * *

Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

* * * * *

Парк. Приезжий подходит к дворнику:
- Простите, где у вас тут в парке находится бильярдная? Дворник подходит, гладит его по лицу и говорит:
- Видишь ту темную аллейку? По ней - вниз и направо. Если хочешь, проведу!
- Тьфу! Ну тебя! - возмутился приезжий и пошел дальше. Видит - мужчина сам с собой в шахматы играет.
- Простите, где здесь у вас бильярдная?
- Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем на ту аллейку поиграем.
- Тьфу, гад! Подходит к милиционеру:
- Простите, почему у вас в парке одни гомосексуалисты? Милиционер подходит, гладит его по щеке и говорит:
- А ты в наш парк не ходи, не ходи.

* * * * *

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

* * * * *

Воспоминания голубого о войне: Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а я сижу маникюр поправляю. Вдруг - взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему: - Отстань, дурашка, родина
в опасности!

* * * * *

Меню в Макдонльдсе:
Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без всего, т.е. просто булочка - факбургер.

* * * * *

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

* * * * *

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

* * * * *

- Ты знаешь, меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!