Подборка анекдотов #1092

Моисеев и Пенкин обсуждают Газманова.
- Боря, он к тебе приставал?
- Нет.
- И ко мне нет. Вот пид#p, а?

* * * * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!


* * * * *

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

* * * * *

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

* * * * *

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

* * * * *

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику
говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты
самогонку гонят.

* * * * *

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".

* * * * *

Молодая пара стесняется говорить о своих интимных потребностях.
Ж: Ты будешь говорить: "Давай попечатаем!", если я тоже хочу этого, то скажу, мол, давай, ну и в общем поймем.
Вечером, после ужина, муж говорит: Давай попечатаем!
Ж: Еще надо посуду помыть, ты пока ложись.
М:(через 5 минут) Дорогая, я хочу попечатать.
Ж: Щас, еще немного осталось, готовь машинку.
Вскоре жена домывает посуду, раздевается, прижимается к мужу и говорит:
- А теперь давай попечатаем.
- А я уже от руки написал.

* * * * *

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

* * * * *

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

* * * * *

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь любое сочинение своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!

* * * * *

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

* * * * *

В ГУМе накануне Нового Года сидит Дед Мороз и общается с детишками: выслушивает стишки, принимает заказы на подарки и т.д. Подходит к нему девочка - вся такая хорошенькая, просто прелесть, платьеце беленькое, все в рюшечках, волосики светленькие, локонами. Дед Мороз смотрел-смотрел на нее и говорит: "Девочка, какая ты хорошенькая!!! Вы@б@ть тебя что-ли?"

* * * * *

Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант.
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Второй (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...

* * * * *

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя)
- Мне бы хоть одну, поставить...

* * * * *

- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока Шарик наконец меня не покусал.

* * * * *

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

* * * * *

Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

* * * * *

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

* * * * *

Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.