Подборка анекдотов #1101

- За что вас списали с подлодки?
- Я всё время спал с открытым окном.

* * * * *

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, $уки, насквозь вижу".


* * * * *

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

* * * * *

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!

* * * * *

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

* * * * *

Гуляет мужик с бультерьером. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

* * * * *

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!

* * * * *

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

* * * * *

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

* * * * *

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

* * * * *

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

* * * * *

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

* * * * *

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...

* * * * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- Ты на себя посмотри!

* * * * *

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

* * * * *

У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.

* * * * *

Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тетя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тетя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хRена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!

* * * * *

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

* * * * *

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

* * * * *

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.