27 июня 2017 года в 14:19

Подборка анекдотов #1106

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

* * * * *

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!


* * * * *

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (У)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В - Чего?
У - Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В - Что-то я ничего не слышу.
У - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В - Да с моей парты нифига не слышно!
У - Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В - Сука, когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
У - Чего?.
В - Я спрашиваю тебя, сучку, - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!  
у - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

* * * * *

Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток, приносит заказ к столику. Один достает из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с маленким сотовым телефончиком Другой отливает в наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал?

* * * * *

Одна блондинка другой:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

* * * * *

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

* * * * *

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

* * * * *

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России -
пятиконечный орел. У птички две головы и пять х...

* * * * *

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

* * * * *

Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- А-А-А, О-О-О-О, ХОРОШО-О-О-О...
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент:
- А, вас двое, тогда 200!

* * * * *

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

* * * * *

Боксер с другом сдают кровь на анализы.
Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
Друг (снимая штаны):
- По головке, по стволу или по яичкам?

* * * * *

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

* * * * *

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной
человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!

* * * * *

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

* * * * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

* * * * *

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
... Прошло полгода ... Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

* * * * *

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

* * * * *

- Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
- Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."

* * * * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Срезала Подборка анекдотов С 8 марта Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1126 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1095