28 июня 2017 года в 20:23
Подборка анекдотов #1110
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
* * * * *
Государственная Дума Российской Федерации. Идёт заседание. Спикер говорит: "Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства".
Один депутат толкает другого локтём в бок, и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клёво.
* * * * *
Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании.
* * * * *
Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил
расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта.
"Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает:
"Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!"
Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта...
Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!
* * * * *
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
* * * * *
Едут двое спортивных рыболовов, естественно, на рыбалку:
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза...
* * * * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот г@ндон так и не позвонил.
* * * * *
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
* * * * *
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
* * * * *
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
* * * * *
- Поручик, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.
* * * * *
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
* * * * *
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(1.Кровать 2.Вешалка)
* * * * *
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
* * * * *
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
* * * * *
Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!
* * * * *
- Мир вам, сёлянё.
- О, батюшка, выпёйтё с нами!
- Грёх это.
- А монашёк по кёльям щупать нё грёх?
- Ладно, выпью...
* * * * *
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли:
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.
* * * * *
Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
* * * * *
Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
* * * * *
Государственная Дума Российской Федерации. Идёт заседание. Спикер говорит: "Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства".
Один депутат толкает другого локтём в бок, и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клёво.
* * * * *
Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании.
* * * * *
Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил
расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта.
"Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает:
"Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!"
Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта...
Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!
* * * * *
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
* * * * *
Едут двое спортивных рыболовов, естественно, на рыбалку:
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза...
* * * * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот г@ндон так и не позвонил.
* * * * *
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
* * * * *
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
* * * * *
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
* * * * *
- Поручик, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.
* * * * *
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
* * * * *
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(1.Кровать 2.Вешалка)
* * * * *
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
* * * * *
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
* * * * *
Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!
* * * * *
- Мир вам, сёлянё.
- О, батюшка, выпёйтё с нами!
- Грёх это.
- А монашёк по кёльям щупать нё грёх?
- Ладно, выпью...
* * * * *
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли:
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.
* * * * *
Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
* * * * *
Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
