29 июня 2017 года в 08:17

Подборка анекдотов #1111

Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

* * * * *

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за один доллар давали только в Рязани!


* * * * *

Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же... Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...

* * * * *

"Большой куш" в переводе Гоблина - "Спиzдили".
"Рэмбо-1" - "До&бались".

* * * * *

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
  и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

* * * * *

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

* * * * *

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

* * * * *

В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%...

* * * * *

Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов.
Cледующий этап развития демократии В России - для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.

* * * * *

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:
- Предмет неорганический - шарик металлический.
В зале одобрительный гул.
То же - француженке. Она:
- Предмет неорганический - кубик металлический. Ну, молодец!
Русской:
- Яблоко... АНТОНОВКА!

* * * * *

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит:
- Быстрее, быстрее! Мы его теряем!
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

* * * * *

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...

* * * * *

Попал Мойше в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
"Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!"
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо: есть Бог или нет?!
- Есть, Леонид Ильич. - говорит Мойша - Сам видел.
- Значит так. Вот тебе 200000 рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно?
- Что же тут непонятного?
Делать нечего, собрался Мойше и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
- Давай, Мойше, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него-таки нет образа? И сождан ли человек по образу
Бога?
Потрогал Мойше рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
- Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все рано, кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
- Мойше, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет?
Подумал Мойше и говорит:
- Знаете, Рональд, Бог есть, но он - индеец!!!

* * * * *

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

* * * * *

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

* * * * *

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

* * * * *

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

* * * * *

- А давайте все друг с другом поделимся!
Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

* * * * *

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты".
Открыл - связали.

* * * * *

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов Еврейский анекдот Подборка анекдотов #1049 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1146 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1173 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1110