Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
* * * * *
Объявления:
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен.часть 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.
* * * * *
Реклама:
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы.
Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
* * * * *
Две проститутки стоят зимой на холоде.
Смотрят, идет клиент прямо к ним. Одна говорит:
- Ну, до чего же у него рожа глупая!
Вторая отвечает:
- Ерунда! Зато хоть что-то теплое попадет в живот!
* * * * *
- Как превратить пентагон в квадрат?
- При помощи теоремы Бен Ладена.
* * * * *
Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)
* * * * *
Наемный работник - тот, которого все время наемывают.
* * * * *
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение - работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
* * * * *
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
* * * * *
Прием Российского Президента у королевы Великобретании. Премьер вокруг королевы бегает, бойко так по-английски лопочет, а Ельцин стоит как столб и молчит. Премьер его локтем аккуратненько пихает и говорит:
"Господин президент, скажите хоть что-нибудь!!!".
Ельцин: "Гхм! Мадам, до ю спик инглиш?"
* * * * *
На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)
* * * * *
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
* * * * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
* * * * *
Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Она задрав голову обращается к нему:
- Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед?
Верблюд удивленно:
- Нет, с чего решила?
- А че тогда песок-то насыпали?!
* * * * *
Как удвоить стоимость Фиата?
- Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
- Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
- Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
- Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
- Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
- Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
- Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
- Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
- 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
- Потому что они уже виделись утром на сервисе.
* * * * *
Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдет - она сама выйдет!
* * * * *
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
* * * * *
Мужик, утром после встречи Нового 2001 года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
* * * * *
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
(М) - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током.
- Все. Понял. Понял.
* * * * *
Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.