Подборка анекдотов #1121

У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!

* * * * *

Приходит мужик (М) к врачу (В): - Доктор, я могу ходить по потолку.
(В) - Покажите.
(М) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(В, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(М) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!


* * * * *

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

* * * * *

Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!

* * * * *

Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

* * * * *

Введите содержание анекдота

* * * * *

Идёт по улице старушка с огромными сумками продуктов... кряхтит-пыхтит, останавливается передохнуть... ставит сумки поднимает голову, а перед ней большой плакат "Голосуйте за Януковича"
- От чёрт, яйця забыла купить!!!

* * * * *

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

* * * * *

Книголюбам!
Вышел из печати трехстраничный том - "Изречения умных женщин".

* * * * *

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом.
И уехал...

* * * * *

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

* * * * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

* * * * *

-  Иду  я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал.  Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

* * * * *

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Сок пью.

* * * * *

Введите содержание анекдотаКаждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

* * * * *

Жена - мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

* * * * *

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

* * * * *

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

* * * * *

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну, кто так играет султана?! Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!!
- Курочкина, мать твою... Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что?! Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит член, я не буду!!!

* * * * *

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!