Подборка анекдотов #1123

Взрослый не верит в Деда Мороза, он голосует на выборах.

* * * * *

- Как ползет пьяная змея?
- Строго прямо!


* * * * *

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

* * * * *

Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает...
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...

* * * * *

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

* * * * *

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

* * * * *

Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.

* * * * *

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

* * * * *

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

* * * * *

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

* * * * *

Одни поют басом, другие баритоном. А вот Газманов умеет петь аккордами веры.
А вам слабо?

* * * * *

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.

* * * * *

Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
А написанный двумя?
- Парнография.

* * * * *

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

* * * * *

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

* * * * *

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

* * * * *

- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их четыре!!!

* * * * *

Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

* * * * *

Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

* * * * *

- Слышь, Данила, брат, вот дожили: турок учит казаков по-русски говорить.
- Так он же румын.
- Да какая разница!