4 июля 2017 года в 08:17

Подборка анекдотов #1126

Звонит одна Блондинка подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! Дождь на yлице!

* * * * *

- Да я в твои годы вагоны разгружал!.. Пока не поймали...


* * * * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

* * * * *

- Когда произойдет Конец Света?
- После третьего пришествия Терминатора.

* * * * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

* * * * *

В армии после концерта к музыкантам заходит толстый генерал и говорит:
- Молодцы! Все! Кроме вас, - показывает на гитариста с басистом. Два наряда вне очереди!
- ЗА ЧТО???
- Все с иголочки одеты, а у вас даже на гитарах вот эти штуки (колки), и те в разные стороны повернуты!

* * * * *

- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадешь у меня фигуры?!

* * * * *

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают:
- Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.

* * * * *

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

* * * * *

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла...
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%й!

* * * * *

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

* * * * *

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем.
Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился.
Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка:
- Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
- Где мой чай?
Зайка:
- Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

* * * * *

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к
папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили
тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

* * * * *

Отец играет на компьютере и сделав не верный ход, воскликнул:
- Дурак - моя фамилия!
Сын дошкольник:
- У нас у всех такая фамилия?

* * * * *

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!.. А ты у кого траву покупаешь?

* * * * *

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые!

* * * * *

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая,
пока чухнется - а нас уже и след простыл.

* * * * *

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бл@, люблю!

* * * * *

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

* * * * *

Ни одна инструкция для телевизоров с разверсткой 100 герц не имеет перевода на эстонский язык.
Ни к чему им такие быстрые телевизоры.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1073 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1168 Подборка анекдотов Анекдоты Подборка анекдотов #1051 Подборка анекдотов #1113 Подборка анекдотов #1109 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1101 С 8 марта