6 июля 2017 года в 08:17

Подборка анекдотов #1132

- Вовочка, я же просила написать не менее 4
страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!

* * * * *

После бурной ночи и попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит:
- Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.


* * * * *

...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...

* * * * *

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву - получится "написанное мудаками".

* * * * *

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

* * * * *

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

* * * * *

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!..

* * * * *

- Вы слышали, что Борим Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?

* * * * *

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

* * * * *

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

* * * * *

В видеопрокате: приемщик, молодой парень,
проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

* * * * *

Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

* * * * *

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

* * * * *

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

* * * * *

Объявление:
Бывший зек охотно посидит с вашим ребенком.

* * * * *

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется!

* * * * *

- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!

* * * * *

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
   почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
   вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
   вирус.

* * * * *

- Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
- Порядочная девушка сначала берет в рот - а уж потом трахаешь ее в задницу. Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берет в рот...

* * * * *

Чувство собственного достоинства - эрекция!
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1032 Юмор про сантехников Подборка анекдотов Подборка анекдотов Сарочка, ви таки спите с Яшей? Подборка анекдотов #1041 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Срезала Подборка анекдотов #1063 Подборка анекдотов #1171 Подборка анекдотов #1144