Подборка анекдотов #1136

- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!

* * * * *

Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна.
Заходит молодица, сели, перекусили.
В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
- Вы звидкиля будете?
- Да я из Москвы, из общества Знание...
- Да нет! Спереди или сзади?


* * * * *

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

* * * * *

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты).

* * * * *

Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои - пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

* * * * *

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

* * * * *

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

* * * * *

- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...

* * * * *

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

* * * * *

Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

* * * * *

Картинная галерея нового русского...
Историческая часть коллекции начинается с полотна:
"Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...

* * * * *

Обращение политического лидера к народу:
"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали"
в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!"

* * * * *

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

* * * * *

Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
- Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
- Можно тише?
- Нет же никого!
- А я?
- Так мне дверь запереть?

* * * * *

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

* * * * *

Приходит (М)мужик к (Д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
(Д)-Курите?
(М)-Уже десять лет как бросил.
(Д)-Пьете?
(М)-Нет, ни капли!
(Д)-Женщинами увлекаетесь?
(М)-Да как можно.
(Д)-А, ну тогда это крылья режутся.

* * * * *

- А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...

* * * * *

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

* * * * *

- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд?
Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.

* * * * *

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост!
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон,
и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!