Подборка анекдотов #1137

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

* * * * *

- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я - средний!


* * * * *

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

* * * * *

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * * * *

Политическая загадка.
Он у Ельцина - не растёт,
У Путина - поднимается,
У Зюганова - стоит,
У Жириновского - падает,
У Явлинского - колеблется,
У Лужкова - застыл,
У Фёдорова - не подвижен,
У Горбачёва - совсем маленький,
У Брынцалова - вообще никакого.
Что это? РЕЙТИНГ!

* * * * *

Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: "Кончай в носу ковыряться - плохая примета - на воле твою жену будут трахать!".
Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"

* * * * *

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...

* * * * *

Водитель маршрутки говорит пассажирам:
- Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...

* * * * *

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

* * * * *

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессоршу после экзамена"...

* * * * *

Создатели "Ночного дозора". Да вы первые.
Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.
Председатель лиги видеопиратов России.

* * * * *

Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

* * * * *

Вопрос армянскому радио:
- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

* * * * *

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

* * * * *

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

* * * * *

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя "твой" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.

* * * * *

Акция от Януковича:
Собери десять открепительных таллонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!

* * * * *

Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.

* * * * *

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?

* * * * *

Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С:\ твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют!