Подборка анекдотов #1147

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

* * * * *

Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)


* * * * *

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

* * * * *

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

* * * * *

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

* * * * *

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

* * * * *

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как то в апреле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобрался я на броневичок и такую хрень нес - до сих пор разобраться не можем!

* * * * *

На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.
Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

* * * * *

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

* * * * *

- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

* * * * *

У кого рано встает - тому всяка дает!

* * * * *

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо???
- Это курицааа!!!
- Да не гони, это не курица!!!
- Да сам не гони, стопудово курица!!!
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!

* * * * *

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

* * * * *

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

* * * * *

Англия. Семья аристократов: лорд, жена лорда и две дочери. Случилось так, что семейный бюджет надорвался и пришлось уволить служанку. Вечером после ужина встал вопрос: "Кто будет мыть посуду?" Никто, конечно же, не хочет. И тут лорд сказал:"Кто первый скажет хоть одно слово - тот и моет". Ладно. Час сидят, два сидят - все молчат. Тут приезжает жених младшей дочери. Заходит, здоровается - в ответ тишина. Он ещё раз здоровается - снова тихо. Ну, чот тут поделаешь, взял и поимел свою невесту. Никакого эффекта. Тут он поимел её старшую сестру. То же самое! Наконец, он трахнул жену лорда. Всем всё по-барабану!!! Жених плюнул на всё это и пошёл к машине. Открывает дверку в тачке - скрипит. Не солидно. Он возвращается домой и спрашивает:"Извините, но у вас не найдётся немного вазелина?" "Нет" - сказал Лорд и пошёл мыть посуду...

* * * * *

Вовочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

* * * * *

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

* * * * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

* * * * *

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

* * * * *

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)