Подборка анекдотов #1153

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

* * * * *

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...


* * * * *

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она
поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

* * * * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

* * * * *

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

* * * * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потомон спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

* * * * *

- "От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

* * * * *

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

* * * * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- УМОЛЯЮ, казните меня первым!

* * * * *

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

* * * * *

Новость:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

* * * * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи, ублюдки, думают, что к нам Новый год раньше пришел.

* * * * *

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно... за того пьют водку.

* * * * *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

* * * * *

Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!

* * * * *

Прилетают в Мексику двое новых русских и на прощанье стюардесса им говорит:
- Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДом, а другая половина болеет туберкулезом.
Один браток спрашивает:
- Слышь братан, что она тебе там втирала?
- Она сказала, что тр@хать можно только тех, кто кашляет.

* * * * *

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

* * * * *

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет...

* * * * *

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. И вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

* * * * *

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.