- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
* * * * *
В борделе:
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?
* * * * *
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
* * * * *
Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
* * * * *
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
* * * * *
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
* * * * *
Знаете, почему заговорила Моника Левински?
Ей просто перестали затыкать рот.
* * * * *
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
* * * * *
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
* * * * *
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
* * * * *
Жизнь семейная - вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и уходят, а жена остается.
* * * * *
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
* * * * *
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
* * * * *
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
* * * * *
Кабинет Министров Украины издал срочное распоряжение убрать с деревьев желтые и оранжевые листья в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
* * * * *
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
* * * * *
ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...
* * * * *
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
* * * * *
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?
* * * * *
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает
не нового ребоночка, а новый "Мерседес".