Подборка анекдотов #1159

Компания "РосКосмос" подала в суд на первого космического туриста Дениса Тито:  за  свой  полет  на орбиту он заплатил 20 миллионов долларов, а удовольстия получил - на 30!

* * * * *

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...


* * * * *

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

* * * * *

Живет семейная пара. Он любит ее, она - его. Их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.
Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу - колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" на правой.
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе.
Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: - Кто такой Боб?

* * * * *

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...

* * * * *

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...

* * * * *

Cамые любимые таблетки наркоманов - ГЛЮКоза!

* * * * *

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

* * * * *

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

* * * * *

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут.
Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

* * * * *

Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.

* * * * *

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

* * * * *

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

* * * * *

Народ на остановке ждет трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя:
- Значит моя будет... на обед.

* * * * *

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит:
"Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток".
Чеpез 15 секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает: "Иванов, а ты, что еще не забил?".
Иванов: "А я yже до-о-ма!!!".

* * * * *

Реклама:
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!

* * * * *

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

* * * * *

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

* * * * *

Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с коноплей 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи, хиппи, хиппи...

* * * * *

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.