20 июля 2017 года в 08:17

Подборка анекдотов #1174

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

* * * * *

Говорят, что многочисленные поклонницы Фили подарили Стоцкой тысячу розовых кофточек и две тысячи накладных силиконовых грудей.


* * * * *

Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше. Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной
местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит:
- Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем.
Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа:
"кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля". Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки.
Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста:
- Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся?
Танкист, смеясь отвечает:
- Дык, первый раз кверху жопой обосрался.
- А сейчас почему смеешься?
- До сих пор подмышками щекотно.

* * * * *

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

* * * * *

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

* * * * *

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
- Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

* * * * *

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

* * * * *

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

* * * * *

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

* * * * *

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

* * * * *

- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чем его заботливость проявляется?
- Свою жену бережет - все чужих трахает!

* * * * *

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег, то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки, заходит, усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт. Приносят ему счёт на 5 млн $. Он в шоке, отдал кредитку,всю наличность, позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$ В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец. Приехал, уселся и попросил сакэ и небольшой ужин. Посидел, отужинал и попросил счёт. Принесли счёт на 10млн $. Он а шоке наскрёб только 8 млн $. Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь России посетить этот кабачёк. Приехал наш "новый". Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
- Эта, слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят, едят, пьют. Показалось скучновато. Опять завут хозяина.
-Эй! Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай, зови цыган,щас песни петь будем! И баб не забудь! И водки ещё давай, а то эта кончилась уже!
Вообщем, гуляют вечер, второй. А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку. А за стойкой симпатичная барменша стоит. Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
- Что,рубить будем, да?!?
Он ей в ответ:
- Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

* * * * *

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.

* * * * *

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * * * *

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

* * * * *

Сидят в баре четверо "новых русских". Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый:
- У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру в Париже подарил. Второй:
- У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу ссуду дал на 30 лет беспроцентную. Третий:
- Мой тоже ништяк устроился. Брокером стал, свою фирму открыл, другу "Феррари" подарил. Тут возвращается четвертый, его спрашивают:
- А как твой сын устроился?
- Ну, так вроде ничего, художник, гомосексуалист, правда. Но живет в Париже. Друзья его не забывают: один квартиру подарил, другой ссуду дал, третий машину...

* * * * *

Эротический двухсерийный фильм:
1 "Принцесса на горошине"
2 "Горошина на принцессе"

* * * * *

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

* * * * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * * * *

На могильных памятниках обычных людей пишут - RIP.
На могильных памятниках администраторов Windows пишут - RIP2.
И только на памятниках Unix'овый сисадминов пишут - OSPF.
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1007 Подборка анекдотов #1029 Сарочка, ви таки спите с Яшей? Подборка анекдотов #1134 Подборка анекдотов #1157 Подборка анекдотов #1159 Подборка анекдотов #1175 Подборка анекдотов 15 фотографий, которые Трампы хотели бы от всех скрыть Подборка анекдотов #1039 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1123