13 октября 2018 года в 01:23

Богатство русского языка

Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:
-Что же... У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
-И вы с ним... эээ... долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
-Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
-Шебуршите дупло?
-Прочищаете дымоход?
-Ебошитесь в пердачелло?
-Даёте друг другу под хвост?
-Трамбуете шоколадный пудинг?
-Заезжаете на ночь в Попенгаген?
-Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?

Я открыл было рот, чтобы что-то сказать, но меня перебила мать:
-Катаешь дружка на волосатом мотороллере? - весело закричала она.
-Теребишь его в попчанский?
-Заправляешь ему хобот?
-Пускаешь кожаную пулю?
-Тарабанишь в попендос?
-Загоняешь в гудок?
-Жаришь в туза?
-Жалишь в крякало?...
Я послал родителей нахуй и ушёл прочь...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Хитрозадое равноправие Фух, чуть не подсидела , а человек потом и кровью Жадность Притормозил MTV. СПАСИБО, ЧТО УМЕР 10 вещей, которые меня бесят в Германии Любовь и рекомендации YouTube «Пятерочка» изнутри. Как работают кассиры, почему упала зарплата и как выживают сотрудников Аккумулятор Французские истории Он же ребёнок! Зачем посадили? Кто круче