Одесса , евреи и анекдот

Подборка беззлобных анекдотов. Осторожно ! , возможно наличие бородатых анекдотов.                                    





1.
Пельменная в Одессе.  Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.  Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?
2.
- Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это таки шедевр мирового искусства!
3.
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
4.
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной...
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
- Кто этот праведник?
- Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он - жрал фалафель, пил пиво ... За что такая несправедливость?
- Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры молились!
5.
Одесса. Ночь. - Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:  - Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
6.
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
7.
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:  - Скажите, в чём секрет вашего долголетия?  - Нет денег на похороны.
8.
Одесса. Встречаются два приятеля:  - Привет Изя, как поживаешь?  - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...  - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.  - Не выйдет.  - А шо так, денег нету?  - Деньги таки есть, горя нету...
9.
Одесса, внук подходит к своему деду-еврею: - Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку. - Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет. - Тогда купи мне Чупа-чупс. - Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
10.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает - убьёт".
11.
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов...
12.
На приёме у кардиолога.
- Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? - спрашивает врач.
-Триста граммов, - отвечает пациент.
- Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
- Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
13.
- Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
- Шо было, шо было... Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.
14.
- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
15.
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 рублей.
- 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей - я тогда вообще не смогу заснуть!
16.
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
17.
"Новый еврейский банк"
- Мене сказали, шо вы даете кредиты под честное слово. Это хохма?
- Нет, действительно даём, всё правда.
- И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда?
- Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним
- Ха! Это когда еще будет?!
- Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой и предстанете.
18.
Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.
19.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
20.
- Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.
21.
Одесса. Один сосед спрашивает другого:  - Изя, ну и как Сарочка в постели?   - Нормально, помещается.
22.
В Одессе на Привозе
Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.
23.
- Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и шо?
- Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
24.
- Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
- Скажу, шо это ненадолго...
- Почему Вы так решили?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!
25.
Рабинович у нотариуса:
- Уважаемый Яков Моисеевич! Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Собака породистая?