2 июня в 23:59

Интернациональный анекдот

Беззлобная подборка анекдотов про разные национальности.                                    





1.
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
2.
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
3.
- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?!
4.
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
5.
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...
6.
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали - всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!!
Сын (потирая затылок, жалобно):
- Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
7.
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
8.
- Почему молдаване улыбаются во время грозы?
- Они думают что их фотографируют...
9.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
10.
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
11.
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам...
Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
12.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
13.
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
14.
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
- Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
15.
- Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность?
- Нет, просто жаба душила коллегам проставляться .
16.
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
- Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
- Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
- Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
- Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
17.
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане.
18.
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
19.
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
20.
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
21.
Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!
22.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
23.
Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
24.
Кавказское застолье, тамада говорит:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
- Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
- Давайте, выпьем!
Все снова выпивают... Тамада ведет стол дальше:
- А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
- Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно...
Встает тамада и говорит:
- Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!
25.
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, *бусь я, будь оно не ладно!
26.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
27.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
28.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
29.
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
30.
- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
31.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
32.
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
- Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!
33.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю...    


Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также