Анекдоты

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.    

****
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.    

****
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.    

****
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.    


****
- Чем отличается Кредит от Депозита?
- Тем, что депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.    

****
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".    

****
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.    

****
О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.    

****
- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?    

****
- Привет Серега. Че нового?
- Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.    

****
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.    

****
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.    

****
Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты ни фига не увидишь.    

****
У меня черная нитка по макраме.    

****
Настроение: хочу броситься под кофемашину.